I want to hug someone, I want someone to hug me - holding me when im supposed to sleep, telling me everything will be alright, whisperes sweet things against my skin. Where are you?
Till att börja med så har jag varit på bokmässan 😍 tänkte dela med mig av lite bilder ^^
Sen så åkte jag hem till päronen på kvällen och var helt slut i kroppen, still are så ska väl sova snart.
Men hemma så mystr vi lite i helgen och jag fick möjlighet till att handla julklappar samt adventsklappar och annat jag behövde.
Fick ett par gardiner av mamma så ska väl försöka få upp dem snart xD
Testperfymer älskar man alltid ^^
Fick det mesta förutom kläderna av päronen från alla håll samt skorna stod jag för själv. Riktigt sköna ^^ föll för dem direkt 😍 dyra men så får det va - de billiga va slut xD
Imorgon börjar skolan och skulle väl gärna ha legat och sovit hela dagen men man måste komma och hoppas att det är ganska skönt ute så det inte är svinkallt imorgon. Återser även finaste imorgon ^^❤️
Jag kan inte påstå att jag är en rolig människa, inte heller att jag är attraktiv eller har ett överflödigt socialiserat liv - faktum är att jag är ganska tråkig och ointressant, oattraktiv och instängd.
Jag kan inte neka att jag inte tycker om att vara för mig själv och va i tankar - men tankar är ett av mina störta problem. Jag tänker för mycket, overthinking. Positiva tankar förvandlas snabbt till negativa och hemska ting som blir att påverka hela mig; hur jag beter mig, vad jag gör och andra handlingar, samt säger och hur jag blir att tänka.
Jag vet vad mina problem är, jag vet när det började. Men när ska de sluta? Ständigt gnagande i ens bakre medvetna och ständigt säger åt en vad man skall göra och bete sig.
Jag vet att bara jag kan ändra mitt tankesätt och handlingar. Men man ska komma ur gamla mönster med, och det är inte alltid så lätt som man tror.
Ständigt döljer jag vad jag känner, vad jag tänker eller vad jag har för åsikter och jag har svårt att släppa in människor i mitt liv - även om jag vill så är det bara så komplicerat. Det är inte det att det är omöjligt, jag har väl bara byggt upp en mur omkring mig själv som påverkar allt och alla inklusive mig inräknat.
Så då delar jag väl med mig av ett oattraktivt jag på bild, taget från gårdagen och hoppas på att livet ska börja nån dag, gärna snart.
Dagen började ju "oh så bra" jag försov mig och har inte mått bra; yr och illamående samt trötthet.
Har även haft tvätt idag och det gick skapligt fort och haft wn jobbig och pinsam uppgift idag i skolan så jag har intervjuat Siewert Fangal Carlsson för dem som vet vem han är ^^
Har också satt upp min väggdekor och flyttat ljusslingan idag :)
Har "betalat" resan till göteborg äntligen fast jag ska betala till finaste sen ❤️ Det ska bli askul och intressant och längtar massor dit 😃 den 25 är inte göteborg säkert!
Jag vet att man inte ska känna dessa negativa känslor som kryper intill en när man ska sova; man är värdelös, finns ingen mening med livet, man ser inte bra ut, man duger inte, man är tråkig. Allt möjligt kryper på en och man vet inte vad man ska känna eller tycka.
Man vill bara gömma sig under täcket eller sätta på hög musik så huvudet värker.
För att sammanfatta veckan hittills och helgen i stort så består det mest av mys och produktivitet med finaste ❤️ I fredags var det mysigt med tacos med gänget.
Sen sov jag och skrev resten av helgen. Igår så började vi med reportage med Anders Sundelin och fick en uppgift, blev ganska bra ändå när jag läste den högt wow. Vi arbetar förresten med globalarna också.
Men hade spakväll med finaste igår och det var jättemysigt 😇 körde ansiktsmask och i väntan lite änglakort, sen massage och manikyr. Meditation till sist och tänkte väl köra en kortis snart kanske bara för att bli piggare. Får se hur jag känner.
Ibland vet man inte riktigt vad man ska känna, eller hur man ska känna om någonting. Ibland är det bara ett virrvarr av ingenting som flyter runt uppe i bollen, liksom kastrullen svämmar över. Man orkar inte mer och man måste få ett utlopp för sina känslor, så man gör någonting drastigt som hjälper i den korta längden. Man går ut mot sig själv. Det är det enklaste istället för att faktiskt använda ord för att sätta namn på de känslor man inte kan få grepp om, eller man vet inte riktigt vad det är man känner - man känner sig bara riktigt förvirrad, ledsen, vilse. Även om många av de saker man känner om sig själv snurrar runt hela tiden som ett ständigt påminnande om hur dålig man är som människa, så dessa "downs" blir så plötsliga, så intima. Man vet inte riktigt vart man ska ta vägen. Så var min kväll igår tror jag. Jag reagerade på någonting som fick det att gå snett inom mig, något som inte ens har betydelse.
Jag kanske inte har varit världens gladaste idag, imorse eller superintresserad av lektionen utan bara har velat ligga i sängen och glott i taket. Men det kan man inte göra, man måste vara delaktig och man måste vara närvarande.
Men i alla fall ska jag sova nu, vetskapen om att det kommer ta lika lång tid som ett köttsår att försvinna innan jag lär få nått sånt infall igen. Mycket mer förr än nu. Men jag är öven bra på att hålla för mycket för mig själv.
Skulle inte detta vara en vacker plats att dö på i solnedgången? Bara lägga sig ner på asfalten och vänta på ögonblicket?
Eller kanske här? Gå förbi under en mörk natt, musik i öronen på högsta och pam har du kniven i ryggen och varmt blod sipprar ner för din rygg, ner över rumpan för att sedan smeka benen innan du faller ihop.
Ja . . . Vad ska man göra åt tankar och känslor? Man vill bara lägga sig ner och försvinna. Hur lätt påverkad man kan bli av något som inte ens betyder nåt, något så litet men för stunden känner man sig som världens hemskaste människa som bara gör fel, säger fel och tänker fel - som om man borde veta allt eller ingenting.
Jag vill bara poffa upp i rök.
Varför finns jag överhuvudtaget? Varför föddes jag inte som en annan person - en mycket bättre person? Någon med stadig ekonomi, bra hälsa, snygg figur, många vänner, ett grymt bra jobb, bra betyg i skolan, en bra högskoleutbildning och ett eget hus.
För tillfället vill jag bara försvinna bort till det intet ingen vet hur det ser ut.
Jag vill inte brista.
Jag vill inte släppa taget om mitt lugn.
Men jag vet inte hur länge jag kan hålla det samman.
Ja igår vet ni ju vad jag gjorde, men idag har vi åkt o kollat runt lite :) har hittat ett fint fat, ett fint par trosor och en hemlis och så lite turkiskt godis :) har inte smakat än xD har inte orkat öppna :) men ska tillbaka till den butiken imorgon innan jag ska på tåget hem igen för att köpa lite drickyoghurt och kanske en annan sak som smakar körsbär o en dricka kanske. Lillebror köpte en dricka som var underbar, jag köpte en grenadine men tydligen inte rätt för den jag vill ha är inte kolsyra i 😭
Jag har även mitt kompletts vinst set av 3Details nu 😃
Jag längtar hem, även om jag är hemma så vill jag tillbaka till internatet. Jag älskar smålanda skogar och vackra vyer. Jag ser min framtid där för ett par år kanske. Kanske längre. Men allt beror på om man får jobb, vidare utbildning kanske. Man får se 😇
Kom hem igår på besök o åka hem imorgon om jag inte har feber ikväll(som jag hoppas jag inte har). Men ska se om jag hittat nånstans att klippa mig idag o så ska vi kika runt lite på stan bara för skojs skull.
Det var ett tag sedan jag skrev ett inlägg, men jag har inte orkat o haft tid. Som uppdatering är jag fortfarande sjuk, halsen krånglar samt andning och hostan är kvar. Men good news, jag har smitit tillbaka till lektionerna för anser att jag måste gå för att inte missa för mycket. Som idag skulle vi lrka stalker och sen skriva en novell om det. Min hår väl sådär men ganska kul ändå att få tänka efter o hitta på lite med.
Annars så ska jag hem imorgon o få taccos på kvällen :D ska bli gott! Har inte ätit ordentligt på de senaste dagarna, men vet inte om det är med vilje eller inte eftersom jag inte har tänkt så mycket alls... Har mest legat i sängen o hostat.
Men skrivit lite med tända ljus på rummet och ska ta en sväng med finaste ❤️
Det är precis så som titeln säger. Jag är sjuk och ensam.
Hosta, snuva, ont i bröstet/rygg/svank/höft/mage av hostan o int i kroppen annars med av sjukan. Varm och kall omväxlande och vet inte ens när jag inte har och har feber 😖 mår skit och borde egentligen åka hem men vill vara här, mitt andra hem-skolan-så jag vet vad vi gör o inte gör. Saknar min klass o känner mig värdelös som inte hänger med dem men jag är inget trevligt sällskap just nu för jag kan inte prata, rösten finns inte där längre 😭 så imorgon måste jag sjukanmäla mig men säga att jag ska vara delaktig på redaktionsmötet om skoltidningen...
Vill verkligen inte missa det 😢
Får se om jag får be någon att ringa skolsköterskan att komma o kolla upp mig om jag behöver vård eller nåt...får se...hon kommer ju på tisdag...
Men känner mig ensam... Har inte pratat med någon i klassen ftf i helgen o ingen av dem har i princip pratat med mig... Förutom min bästis då ❤️ Men blir väl ensam med när jag inte klarar av att lämna sängen typ...
FUCK MY LIFE!!!! Varför måste jag bli såhär äckligt sjuk för 😭 hoppas det inte är lunginflammation för då lär jag ju bli hemskickad 😭